惊奇的是，昨天阿pei跟我说 ：我昨天才读了你的blog来

我还以为除了siham，没人会读了哈哈

发现一个很严重的问题

中学的我不爱哭，一哭却是朋友都很头痛

上了大学，应该是要更坚强

但我的眼泪却控制不住了。

变得很爱哭，很常哭，很容易哭

其实平均我们一星期都吵架几次，

吵到我都不记得我们为了什么而吵

一直以为忍耐是我能给的，

但是你不要我的忍耐。

好吧，我尝试说出来

但是说了总是被责骂。

开始觉得忍耐是很犯贱的行为。

但是想起之前对朋友或喜欢的人，

忍让这件事是我们彼此都很珍惜并感恩的。

毕竟只有珍惜你，想留在你身边才愿意忍受你的不完美

但这不一样

是我自己犯贱，一昧地以为忍耐会让彼此感受其实很珍惜对方。

我不知道是我们的想法慢慢有了太大的差异，

还是你一点点的忍让都没有

或者就像我之前说过的，

有天你会受不了我。

或者，我们本来都是这个样，只不过在起初还能接受

慢慢变得很难忍受这种缺点

噢，保温期没了。

这时间应人而定

据以往，我大概一年半后开始会很烦躁很不耐烦

但这次会不一样

我不希望，更不想要会厌倦

因为即使吵了多少架，伤了多少次心，

感觉还是很强烈。

我承认有过想放弃的念头，

毕竟我真的对爱情完全没有信心。

家人的影响很大。

很多次信心建立起来，一次的吵架就吹毁了

始终我没有安定感

能拖那么久，我也不介意再久

不像正常的女生，有个关系就很放心

但对于我，名义这种东西很虚幻，太不实际

结了婚都能天天吵吵闹闹，有外遇还厚脸皮拖拖拉拉，离了婚基本的责任都没负责

可能名义只是在一方做了不轨的事，另一方有个正当的身份来责怪对方

我要的是很确定，即使巴了一巴掌也不会离开的关系

我不需要责怪什么，要怪我也会怪自己

说是如果我的情人出轨，我会死拼

可认真想，我知道我会拖到最后

面子全没了才走

最后的努力，就是我平时能做的再重复做，

他能忍受平淡的生活，即使我再闷也会努力让他生活得精彩

不能忍受就离开吧，虽然会伤心，但我真的不稀罕

其实我改变很多，

变好变坏变安静变不开心

就连siham看回我以前的照片，也一直说很想念刚认识时的我

其实我可以很开心，我也知道什么方法能开心

可是我太硬颈

而且这次我很认真

决定努力一起改变

但我知道会累

我也真的很累

我没什么权利发脾气

因为一发不对气，对你来说就是在逼你对我不再诚实

慢慢没脾气，心很淡

我没说，可是你早都已经把我逼得不是我自己了

当然我开心不起来。

我是说过，有什么不开心不满意会坦白说出来

可是前提，有信心说了后感情不会变。

所以我有对你说么？

因为我知道会变，所以我愿意承受不开心

多久都没关系

小小的开心就能让我笑很久，满足很多天。

比如说煮食物给我吃，真的很开心 

现在想起会很想哭

我不知道以后会不会连这样小小的幸福都会不见

所以当时的我，开心得像小孩一样

因为可能不持久

所以能开心先开心

很没有安全感的事

体谅下我。